- Чак Норис си ја продал душата на ѓаволот за добар изглед и неспоредливи боречки способности. Кратко откако трампата била направена, Чак Норис го бапнал ѓаволот во глава и си ја земал душата назад. Ѓаволот, кој сака иронија, не можел да му се налути и признал дека требало да претпостави што ќе му се случи. Сега двајцата играат покер секоја втора среда во месецот.
Не умираат сите што ќе го налутат Чак Норис. Некои успеваат да побегнат. Нив ги викаат астронаути.
Диносаурус еднаш го има погледнато попреку Чак Норис..... ЕДНАШ!
ако чак има пет денари и ти имаш пет денари чак има повеќе пари од тебе
Луѓето ги измислиле автомобилите за да избегаат од Чак Норис.....затоа Чак ги измислил сообраќајките!
Некои луѓе мочаат во снег за да се потпишат
чак тоа го прави на бетон
Најдобрите производи за стерилизирање можат да уништат 99,9% од бактериите. Чак Норис може да уништи 100% од што и да сака.
Календарот на Чак Норис оди од 31 Март директно на 2 Април – никој не може да направи првоаприлска шега на сметка на Чак Норис.
Чак Норис има најдобра фаца за покер – без проблем победи на светското првенство во покер во 1983 и покрај фактот дека во рацете имаше само џокер, карта за бесплатно излегување од затвор од монопол, седмица лист, двојка баклава и зелена #4 карта од играта УНО.
Ако на Google погрешно спелувате Чак Норис – не ви пишува: „Дали мислевте Чак Норис?“ туку ви вели: „Бегајте додека можете!“.
Чак Норис има победено на играта „Поврзи четири“ во три потега.
Еднаш Чак Норис беше каснат од кобра. После 4 дена неподнослива болка, кобрата умре.
Чак Норис може да го избрише Recycle Bin.
Чак Норис може да затвори ротирачка врата со тресок.
Ако изгледа како пилешко, мириса на пилешко, и има вкус на пилешко, а Чак Норис каже дека е телешко, тогаш месото е телешко и крај.
Чак Норис тајно спие со сите жени во светот еднаш месечно. Како резултат на тоа тие крварат недела дена.
Кога Чак Норис ќе ти покаже среден прст, ти кажува уште колку секунди ти остануваат да живееш.
Чак Норис може да убие два камена со една птица.
Бил Гејтс живее во постојан страв да не му откаже компјутерот на Чак Норис.
Некои луѓе некогаш имаат смртно искуство. Смртта еднаш имаше Чак-Норисно искуство.
Чак Норис може да направи снешко од дожд.
Чак Норис може да те задави со безжичен телефон.
Причината поради која новородените бебиња плачат е сознанието дека влегле во светот на Чак Норис.
Чак Норис може да удави риба.
Чак Норис може да свири виолина на пијано.
Знакот за хендикепирани лица на паркиралиште не означува дека тоа е место наменето за паркирање на хендикепирани, туку дека тоа место припаѓа на Чак, а доколку се паркира некој ќе го претепа Чак Норис и ќе стане хендикепиран!
Норис, а знакот е предупредување за тоа што ќе ви се случи ако паркирате таму.
Брет Фавер може да фрли рагби топка преку 45 метри во далечина. Чак Норис може да го фрли Брет Фавер преку 45 метри во далечина.
Чак Норис не користи реченици за заведување, тој едноставно вели: „Сега!“
Кога Господ кажал: „нека биде светлина“, Чак Норис му рекол: „Кажи: те молам.“
Чак Норис може да си ги врзе врвките на чевлите со стапалата.
Првично улогата на Фродо во филмот „Господар на Прстените“ му беше понудена на Чак Норис, но тој ја одбил со образложение дека: „Само на женче би му биле потребни три филма за да уништи дел од накит.“
Еднаш додека Чак Норис лежеше на стомак доби ерекција и пронајде нафта.
Чак Норис не игра „криенка“. Тој игра „скриј се и моли се да не те најдам“.
Пред да се роди Чак Норис нинџа оружјето со две дрвени рачки поврзани со синџир (Нин-Чаки) се викало Нин-Бари. Никој не знае што се случило со Бари.
Дедо Мраз постоел се додека една Нова Година не заборавил да му однесе подарок на Чак Норис.
И откатко Чак Норис ке го испие целото пиво на светов, тој сепак ке има 0.01 промили алкохол во крвта.
Чак Норис може да ги победи Power Rangers.
Во Ирак нема оружје за масовно уништување.
- Чак Норис живее во Оклахома.
Чак Норис умрел пред 15 години и сеуште не ја признава смртта.
Чак Норис е толку стар, кога отишол во музеј, тие го ставиле на изложба...
Чак Норис е толку стар, неговите сеќавања се во црно и бело.
Чак Норис е толку стар, на Александар Македонски му должи пари.
Чак Норис е толку стар, кога одел во школо во тоа време немало предмет историја.
Еднаш Чак Норис викнал:
- Ацеееее!!
Се појавил некој си Аце,Чак Норис му дал бонбона и пак му ја зел.
Чак Норис може да утепа човек со прдеш, иако носи гас маска.
Чак Норис не јаде мед, жвака пчели!
За да докаже дека ракот може да се победи, Чак Норис две години пушеше по 15 кутии дневно. Доби седум видови рак од кои се ослободуваше со 30 минутно вежбање.
Чак Норис си ја продал душата на ѓаволот за добар изглед и неспоредливи боречки способности. Кратко откако трампата беше направена, Чак Норис го мавна ѓаволот во глава и си ја зема душата назад. Ѓаволот, кој сака иронија, не можеше да се налути и призна дека требал да види што ќе му се случи. Сега двајцата играат покер секоја втора среда во месецот.
Чак Норис е како куче. Тој не само што може да намириса страв туку може и да се измоча на што сака.
Чак Норис има 12 месечини.Една од тие месечини е Земјата.
Чак Норис не оди на лов...ЧАК НОРИС ОДИ НА УБИВАЊЕ.
Чак Норис може да убие два удари со една мува.
Зошто се топи снегот на Антарктикот?
Затоа што Чак Норис е на летен одмор там.
Зошто се самоубил Хитлер ?
Затоа што Чак Норис му ги зел плановите за атомската бомба.
Чак Норис не пие вотка, он јаде живи компири.
Зошто изумреле старите египјани ?
Затоа што не му изградиле пирамида на Чак Норис.
Кога Чак Норис ќе прдне на улица веднаш фаќа торнадо.
Зошто Грците почнале масовно да се иселуват од островот Крит?
-Бидејќи се појавил Чак Норис шетајќи со маичка на која што пишувало Don't you FYROM me - CALL ME MACEDONIA.
Чак Норис не јаде риби он го пие морето на екс!
Зошто Господ се вика Господ?
- Чак Норис било зафатено.
Сите се плашат од Брус Ли, а Брус Ли се плаши од Чак Норис.
Чак Норис го преживеал абортусот на неговата мајка и се родил.
-Ако Чак Норис доцни на времето му е најпаметно малку да успори.
Чак Норис направи временска машина и се врати назад за да го спречи атентатот на Кенеди. Кога Освалд пукаше, Чак ги пресретна сите три куршуми со својата брада и ги одби а главата на ЏФК експлодираше од чисто одушевување.
Чак Норис прв пат отишол во Драмски театар во Скопје да ја гледа претставата ,,Чекајќи го Годо". Годо прв се појавил на сцената.
Чак Норис не пие пиво, тој жвака јачмен.
Чак Норис испил цел пакет апчиња за пролив и го фатило запек.
Чак Норис еднаш прднал......неговиот прдеж е денес познат под името Торнадо.
Чак Норис има е-маил од Hotmail на Yahoo.
Еднаш на Чак Норис му текнало да ја флашира урината во лименки како пијалок. Овој пијалок сите го знаеме како Ред Бул.
Чак Норис не мора да го барате на Google, Тој ќе ве најдe васl
Зошто Чак Норис не може да добие срцев удар?
- Зошто неговото срце не е глупаво за да го удри!
Сите се глупи освен Чак Норис !
Чак Норис спие со упалено светло.
Не зошто се плаши од темница, него зошто темницата се плаши од него!
Чак Норис ги истребил диносаурусите!
Чак Норис еднаш бил на Марс. Од тогаш се знае дека таму нема знаци на живот!
Господ сакал да го создаде светот за Десет дена. Чак Норис му дал Шест!
Чак Норис не носи часовник.Тој одлучува колку е саат!
Не постои теорија на еволуцијата,постои листа на животни на кои Чак Норис им дозволил да живеат.
Нинџа Желките се базирани на вистинска приказна. Еднаш Чак Норис голтнал цела желка и кога ја посрал била висока 1.70м и знаела карате!